ЧТО ПОСЕЕШЬ…

(Черная сказка)

 Жил когда-то один человек. Потом он состарился и умер. Похоронили его, закопали в землю. На могилке цветы посадили, водой полили… А через год выросло на могилке большое-большое дерево, а на дереве висело много-много покойников.

 РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

 Зима. Пустой морской пляж. На берегу будка спасателей. Со скрипом открывается дверь. На пороге пьяный мужик в плавках, с биноклем. Долго и тупо смотрит по сторонам. Чешет голову. Наконец, вздыхает и бормочет про себя:  - Опять работы нет…!

 ПОМОЩЬ

 31 декабря. Ранний вечер. К остановке подъехал автобус. Раскрылись двери. Какой-то человек, уже порядком "подогретый", с подбитым глазом, стоит у входа с протянутой в сторону салона рукой и вроде как пытается что-то сказать. Все знают, что народ у нас в такие дни особенно отзывчивый и поэтому мужики, увидев такое дело, мгновенно все поняли (как им показалось). Они дружно вскакивают со своих мест и втаскивают бедолагу в автобус. Усаживают в кресло, поздравляют с Наступающим, ободряюще хлопают по плечу, желают счастливо доехать домой и т.д. Вдруг, этот, ничего не понимающий, гражданин, после коротких нечленораздельных звуков, произносит: - И-и-и-я-т-т-толллько-хтел-спрсить-ккой-это-автобус…

Встреча

Встретились как-то Здоровье и Печень:

- Здравствуй Печень!

- Здравствуй Здоровье!

Посидели. Выпили.

- До свиданья Печень!

- Прощай Здоровье!

ИСТОРИЯ

Работали как-то вместе два электрика. Долго работали. До самого обеда. Тут один другому

и говорит:

- Может, перекусим?

- Ну, давай перекусим.

Перекусили. Половина района без света осталась.

ПРИТЧА О ФАНАТИКАХ

Фанатику сказали: – Надо!

Фанатик ответил: – Есть!

Есть будешь потом! – сказали фанатику.

Слушаюсь! – ответил фанатик.

С тех пор все фанатики едят потом…

СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ

 – Папа, а кем ты будешь, когда я вырасту?

– Большим начальником.

– А если ты не будешь большим начальником?

– Тогда ты не вырастешь !

ВИРУС

 В сети появился новый компьютерный вирус. Пожирая энергосберегающие ресурсы компьютера, он перебирается в домашнюю электросеть. При попытке воткнуть в розетку вилку, вирус выталкивает ее, при этом злобно ругаясь. Есть только один способ избавиться от опасного "жителя" – всунуть два пальца в розетку. "Электрочервь" тут же проникает в ваше тело, мгновенно погибая в страшной агонии (это хорошо видно по тому, как вас начинает трясти) – новый вирус напрочь не переносит человеческий дух.

МУЖЧИНЫ И ВРЕМЕНА ГОДА

Летом (восхищенно): -- Какая ты стройная!

Осенью (разочарованно): -- Какая ты холодная!

Зимой (шутливо): -- Какая ты пушистая!

Весной (все эмоции сразу): -- Я хочу тебя!

НОЖИК

(поучительная история)

       Был у меня один знакомый. Хороший парень. Спокойный. Когда не пьет. А когда выпьет… Ножики ему нельзя давать. Ни в коем случае. Не умеет он с ножиками обращаться. В детстве не научили, а взрослому уже трудно учиться. Как возьмет он в руки этот ножик, так сразу что-нибудь порежет. Или кого-нибудь. Помню, был он однажды на свадьбе. Как он туда попал, не знаю, может, просто зашел молодых поздравить. Ему и налили. На свою голову (простите за каламбур). Ну, так вышло. Наливали ему, а получилось – на свою голову. А это же свадьба, все-таки. Тут и посуда, и приборы всякие. Вилочки-ложечки-ножички… Выпил парнишка. Закусить потянулся, глядь – игрушка его любимая. В упор на него смотрит. А дальше, сами знаете, с техникой-то безопасности  у него с малых лет не лады. В общем, поранил он несколько человек. Точнее, зарезал. Вместе с семьями. Суд был… С тех пор он здесь уже не живет. Говорят, что переехал куда-то далеко. В Сибирь, что ли. Там ему безопасней. Охраняют. И, главное, ножиков не дают. Берегут, чтобы не поранился.

      Вот такая история.

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

- Ты где шлялся всю ночь?!

- Понимаешь, дорогая, зашли вчера с друзьями после работы пивка попить в бар, а там то, это…

- Ага. Ну, то можешь себе оставить, а про это, милый, поподробней, пожалуйста! 

ИЗ РАЗГОВОРА ДВУХ СТУДЕНТОВ

 - Давай выпьем.

- Не могу. Мне учить много, скоро сессия.

- Брось, завтра выучишь. Утро вечера мудренее.

- Да, мудреное будет утро…

СИЛА СЛОВА

Говорят, что хорошие стихи должны заставить человека думать. Более того, если человек с помощью твоих стихов изменяет представление об окружающем его мире, значит, ты настоящий поэт.

Я недавно написал два стихотворения, в которых красочно расписал все недостатки двух своих соседей. Вчера подарил им. Каждому, естественно, то, в котором рассказывается о другом из них. Им очень понравилось. Потом они случайно встретились. Долго и горячо обсуждали оба моих произведения, в результате чего, подрались.

Что-то сегодня с самого утра в мою дверь без конца звонят и стучат, причем, кажется, ногами.

Может, соседи благодарить пришли?